dedeman.MyForum.ro

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

O femeie (care conducea extrem repede) este oprita de un politist, in trafic intens.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua. S-a intamplat ceva?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog!
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva!
P: Nu aveti?!?
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in dispoziție de ebrietate...
P: Aha...Am inteles... Imi aratati va rog actele masinii, atunci?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Pai, vedeti dumneavoastra, eu am furat aceasta masina...
P: Ce-ati facut?!?
F: Am furat masina si am ucis proprietarul!
P: Poftim?!?!?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti?
In acest ocazie politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Poftim?!? Am furat masina?!? Am ucis proprietarul?!?
P2: Da! Va rog sa deschideti portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da, cum sa nu fie a mea! Poftiti actele ei!
Primul politist ramane perplex...
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti permis...
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si gaseste permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada...
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ca ati ucis proprietarul!...
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!!!
Morala: Nu va puneti cu femeile!!!

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 momente sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe iubită sa calce camasa si in timp ce soția calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp n
Pisoias: apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

Bancul zilei: Nici cererea in casatorie nu mai e ce-a fost

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu...
Ea: Ai BMW?
El: Nu...
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar...

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament.
Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu.... daca eu sunt
bancher?!

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe componentă interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a conceput tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc
- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va necesită să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare noapte şi uneori în fiecare week-end…
– Sarcini deosebite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)
- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai ființele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

Într-o zi, angajaţii de la serviciul de poştă care triază scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Ăştia-ncep să râdă, deschid plicul şi citesc:
- “Doamne, ajută-mă şi pe mine şi trimite-mi 500 de lei, că nu m-ajung cu pensia şi cu cheltuielile zilnice”.
Impresionaţi, angajaţii discut-un pic şi pun toţi mână de la mână de-o chetă şi strâng ei 300 de lei. Îi pun într-un plic şi-l trimit bătrânului, fericiţi c-au creat o faptă bună. După vreo săptămână, iarăşi un plic “Pentru Dumnezeu”. Miraţi, ăştia desfac plicul:
Pisoias: - “Doamne, îţi mulţumesc tare mult că mi-ai trimis cei 500 de lei, dar să ştii că n-am primit decât 300, că porcii ăia de la Poştă mi-au şutit 200 din ei”

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

- Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
- Da, doamnă.
- Recte sunt în direct?
- Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?
- Şi îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri?
- Da, doamnă, spuneţi!
- Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tata!

Cornel · Lucrator Data inscrierii: 20/Oct/2011 Mesaje: 26

Se căsătoreşte Maria cu Ion, după nuntă intră laolaltă în dormitor, la care Maria spune:
- Oh iubitulee, aici vom zbura pe Aripi de dor…
- Auzi fă Mărie, zice Ion, eu te-am luat să-mi faci mâncare, nu să-mi zburzi prin dormitor!

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
- Cât ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Dar găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, gâşte, curci, şi câinele, şi porcu!
- Păi, atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uită lung şi la mine…